Quote of the Week

"Pinto is a street!" Mary Fail, 3rd of December, 2008

¿Cuántas confirmaciones necesitas?

Vamos a ver. Viene tu jefe y te dice: "haz esto, hazlo de esta forma y con este postit en concreto". ¿Por qué tienes que preguntar a cada uno de tus compañeros si hay otro postit en otro sitio o si coges el que te de la gana??. Coño, haz caso a tu jefe y deja de tocar la moral...

El mundo real

Parece que nuestra compañera Mary Fail vive en un mundo de fantasía donde los pajaritos cantan, las flores crecen y todo es de color rosa...
Toda su experiencia se basa en su anterior empresa, llamémosla Mente cerilla y parece que lo que ahí pasó es lo que sirve. Pongamos un ejemplo.
Resulta que se está hablando por aquí de sueldos, de gente que cambia de empresa y demás y se ha quedado flipada con el sueldo algo bajo de algunos de desarrollo. Nos ha dicho "pues en Mente cerilla, una compañera analista en todas las entrevistas que hacía le pagan chorrocientos-mil-euros"... Hija mía, eso es un puto caso aislado. El mercado es el que es y ahora está como está. Bájate del guindo, sal de tu mundo de fantasía y vuelve al Mundo real en el que todos vivimos (incluída tu aunque te pese).

Proyecto Destrucción

Capítulo nuevo de las vivencias de nuestra amada Mary Fail. Uno de los proyectos a los que estoy asignado, llamesé Proyecto Destrucción (por ejemplo) tiene varios aspectos que tengo bajo control, pero a ella por avatares del destino (o del planing de los jefes) le ha salpicado. En un punto de la semana pasada me vino a preguntar sobre esta salpicadura del proyecto destrucción, y muy amablemente le comenté que no se preocupara que ese fleco lo tenía controlado. Bien, pues poco antes de la hora de la comida me volvió a preguntar lo mismo, otra vez muy amablemente le repetí que no había problema, la salpicadura estaba controlada. Vuelta de comer, tras disfrutar del café de la tarde y una limpieza de dientes, ¿a que no adivinais qué me preguntó? ¡EXACTO! Ya un poco más subido de tono (aunque no tanto como me hubiese gustado) le grazné que yo me ocupaba de eso, que es mi salpicadura y que me encargaré de ella. Pero ostia, ¿es que hablo en cantonés o es que mi voz tiene una frecuencia que su puto cerebro no capta? Al día siguiente tuve más suerte, sólo me lo preguntó 2 veces más, y sólo mis conocimientos de relajación zen impidieron que aquello acabara como un mal día en un rodaje de Saw V. Fin de semana, relax, trabajo y Mary Fail lejos, muy lejos, felicidad que sólo dura hasta el lunes. Llegamos al trabajo y un poco antes del desayuno me lo vuelve a preguntar... ¡DIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS! ¡¡¡VESTE A LA MIERDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Marujón

A mi me costó poco más de 2 días darme cuenta de la calaña a la que pertenece este ser. Su forma de hablar, sus contínuos comentarios acerca de su marido, hijo y el resto de su puñetera familia, las vueltas que le da a la cinta de la tarjeta (te falta el collar de perlas, eh perra?)... En fin, resquicios de una antígua civilización malvada que antaño dominó el mundo y aún resiste en un intento de anular las voluntades del avenido personal de esta empresa. ¿PERO DE DONDE COÑO HAS SALIDO, JODER!?

¿Por qué nace este blog?

Este blog nace para que podamos descargar nuestra frustración e ira. Resulta que ha entrado una compañera nueva a nuestro equipo de trabajo y nos tiene a todos atacados... A esta compañera la llamaremos a partir de ahora Mary Fail.
Al principio todo son risitas y buen rollo pero en poco más de un mes que lleva aquí estamos desquiciados. Alguno de mis compañeros que en breve escribirán por aquí se están planteando apuntarse a meditación, yoga, zen,... lo que sea para relajarse.

El título del blog viene por una coletilla que le hemos pillado al segundo día. Cada vez que te cuenta algo siempre termina las frases con ¿sabes cómo te digo?.